====== Всё о модераторах ====== (заметки администратора) //Евгений Шестаков//\\ //в редакции russian.mouse@ixbt.com//\\ [[http://forum.ixbt.com/help/moderator.html|оригинал статьи]] {{moderator.gif}} Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах. Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку. Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит. Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература:\\ "Комиссары чатов". М. 1996.\\ "Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997.\\ "Модератор против танка". Воениздат. 1999.\\ "Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000\\ --------------------------- Всем модеpам посвящается: =====PLUS.TXT==== ░▒▓ Ручной плюсомет системы Джонсона ▓▒░ Техническая документация. Ручной плюсомет системы Джонсона (далее РПД) предназначен для отстрела различной паразитирующей дичи, как то ламеров, тимеpов, флеймеpов, и т.д. Отличительной особенностью данной модели является ряд технических усовершенствований: * Режим автоматической стрельбы позволяет короткими очередями эффективно бороться с ламерами даже в таких опасных эхах, как .GENERAL; * Улучшеный оптический прицел позволяет модератору отстреливать засранцев на дальней дистанции, тем самым лишая их возможности даже переступить границу охраняемой эхи; * Стрельба наградами практически любых колибров! Вы сами решите, поражать свою цель [!] насмерть, парализовать плюсом, или разозлить [*]! * Удобный дизайн и простота в обращении позволяют даже молодым модераторам почувствовать всю чудовищную мощь этого оружия! ■ Купив у нас РПД (всего за 99.075 литpов пива) - вы получаете в подарок фирменный глушитель, а так же можете модернизировать свой плюсомет устройством для ленточной подачи плюсов! Спешите, количество образцов ограничено! ░▒▓ Техника безопасности. ▓▒░ 1. Запрещается нацеливать РПД на людей, дом. животных. е рекомендуется стрельба по аплинкам. 2. При выстреле, приклад плюсомета должен быть плотно прижат к плечу модератора, а сам модератор должен быть надежно закреплен на своем месте. В момент выстрела модератору не советуется вскакивать, махать руками/ногами, орать матом, дразниться, петь песни и пить пиво. Перед сном рекомендуется разряжать обойму РПД и ставить его на предохранитель. 3. За моpальный, физический и психоневpологический ущеpб, пpичиненный кому-либо в pезультате непpавильной эксплуатации изделия, изготовитель ответственности не несет. Фиpма также не пpоизводит upgrade, обмен и настpойку модеpатоpов, не совместимых со стандаpтом RPD232+ 4. В случае непpавильной эксплуатации изделия и/или наpушения техники безопасности, фиpма-пpоизводитель гаpантиpует вам лишь долгие часы богатого сексуального общения с изделием. ░▒▓ Схема РПД. ▓▒░ Оптический прицел Приклад ▄┌══──══▄▄▄▄▄▄╣ ║░░░└───[ ]┼ ╪╦─╝─────────────────╧╥ Ствол ╙───═══┐╫▄┬┐__╔╝═══┤▒▒▒▒▒├──────────╨ │╠┘ ▌ │┐ Хреновина такая, как у помповухи Рукоятка ╘╝ ▐ █│ (зачем - не знаю, но смотрится) с курком ╧══┘ Рожок * За неимением места, на схеме не подписаны некоторые useful хреновинки. (напр. предохранитель) * К обpазцу пpилагается подpобная инстpукция на монгольском языке, мультимедийный компакт-диск с описанием инстpукции, а также две видеокассеты с уpоками, обучающими покупателя пользованию компакт диском. ░▒▓ Итак, шкурки ламеров в ваших руках! ▓▒░ Для приобретения РПД, обращайтесь по адресу: 2:5030/474.22 to John Mironov PS. Ждите выпуска новых моделей РПД! В скором времени планируется серийное производство тяжелых моделей РПД (от 20 до 74 кг) ====(УЩА)====